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2009/12/22

なんとなく・・・

まだ、少し本調子が出ません。

ちょっと、ぐだぐだしてもいい?

別に風邪を引いたとか、便秘気味とかではないのです。

体調はすこぶる元気。

ただ、なんとなくブルーな気持ちになりました。

多分、この間の甥っ子たちのクリスマス発表会のせいだと思う。たくさんのお父さんお母さんおじいちゃん、おばあちゃんが見に来ていました。

その中で、多分独り者で見にきていたのは私だけ。

10年ほど前まで年に何回かのお見合いや出会いがありましたが、ことごとく両親の反対に合い、キャンセルになりました。

それ以降は、ずっと仕事&旅行だけ。

人生的には何の申し分もない人生だと思います。

手に職があり

周りにたくさんの友人がいて。

それでも、小さいころからの夢というより憧れはやっぱり結婚したい!ということ。

こういう、華やかな季節(クリスマス、お正月)にいずれ両親がいなくなってしまったら

私は一人なんだなぁって。

ちょっと寂しくなりました。

もう一つ、難点があります。

今、好きな人がいないということ。

好きな映画をみて

好きな本を読んで

好きな旅行をして

職場と家との往復に車通勤ははずせない

毎日だけど、

ちゃんとした「出会い」?なんてあるのかしら?

和歌山にいても

東京にいても

北海道にいても

条件は同じ、という考え方は変わっていないけど

みんなはどうやって「恋」をして「結婚」するんだろう。

よく、「恋」の仕方がわからない、という話を聞くと

「わかる~」って思います。だって、私もわからなくなりました。

ここから、がんばれば「恋」に発展するということがわかると

へっぴり腰になっちゃうのです。まさに「一歩を踏み出す勇気」が私にはないんです。

きっともっと自分という自分を吐き出せればいいのだ、と思う。

もっと、自分中心な考えを吐き出せばいいのだ、と思う。

もっと、自分の中身を吐き出せばいいのだ、と思う。

もっと、好きなことだけやればいいのだ、と思う。

だけど、私の「プライド」部分が邪魔をして出来なくなる。

好きな人の前で「嫌いな」ふりをしちゃったり。

いやな会合で「露骨にいやな顔」してみたり。

飲み会で「酔っ払ったふり」が出来なかったり。

話を聞くのが億劫になったり。

急にめんどくさくなったり。

でも、「でも」っていう言葉使わないようにしていたんだけどなぁ。

自分を否定する感じで好きじゃなかったのにな。

大丈夫かな?

こんな私でもちゃんと家庭を持てるかな?

社会人になって

言いたいこといえなくなって

出来るだけ本当の自分を見てほしいから自分を見せてきたけど

迷惑だったのかな?

うその自分を出すなんて私の良心が許せない。

うそをつくなんて

本当じゃないなんて、私じゃない、って思ってきた。

合ってるよね?

いつか出会えるように。

早くこのわけわかんないスランプから抜け出せるように。

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kanaのひとりごと」カテゴリの記事

コメント

こんにちは~。

う~ん
う~ん~お昼寝しようと思ったのに~笑

かなちゃんがやさしい子だからご両親も手放したくないって気持ちが心のどこかにあるんだろうけどね。
かなちゃんはかなちゃんなんだから~って思ったりもする~。

ふりなんて必要ないと思いますよ。
ふりで一緒になるなんて後が怖い~笑

出会いはね~1番難しいよね、笑
でも~
ふりじゃなくって、誰か居ないか~って思ってたらきっと友達も出会いを考えてくれるかも、ってしかわかんないですが~
変なコメントでごめんよ~
元気だして~
明日はみんなのためにもあるけど、かなちゃんのためにもあるんだよ。
でないとおしりペンペンしにいくぞい~笑
アホな事書いてごめんなさい。

ありがとーharuさん・・・


まだ復活していないけど、少し元気でました。

お昼寝できた?

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